Enya

Dopo Tanto Tempo

Bene rieccomi qui dopo molto tempo, passato tra malinconia, tristezza e voglia di capire e di scoprire me stesso.
Certamente non il più bello dei periodi ma si sa la vita va presa come viene e alla fine mi fa piacere poter essere ancora qui a scrivere, non so per chi ma va bene ugualmente.
Particolarmente provato da problemi familiari e diciamo pure crisi esistenziali o se volete solo semplice tristezza per tante cose non vanno come si vorrebbe, sono sempre in piedi pronto come sempre ad andare avanti sperando e confidando in quella cosa che non mi manca mai, la speranza di un domani migliore.
Per adesso cerco di sfondare questo inverno per me straziante poi vedremo cosa sarà.
Intanto un salutone a tutti anche se so che quel tutti significa nessuno!!!

Forse un giorno....

Tante sono le questioni della vita che non riesco a comprendere a cui non potrò trovare soluzione ma nessuno mi può comunque inpedire di cercare di capire. Uno dei tanti perchè sui cui cerco di ragione è il dolore, perche dobbiamo soffrire? Forse perchè soffrendo per qualcosa o per qualcuno potremmo arrivare ad una felicità più completa? non lo so davvero ma qualcosa di cui sono sicuro almeno è quello che accade a me è che io soffro, ogni giorno e per qualcosa di diverso. Per qualcuno che amavo e che amo ancora ma con cui non ho piu nessun legame, molte incomprensioni, molte paure, insomma molto di tutto. Non molto spesso ma alcune volte mi capita nella mia infelicità e nella mia tristezza di stare bene, non sempre però avvolte accade. Non so se è normale ma fatto sta che in queste occasioni magari con l'aiuto di una canzone io riesco a soffermarmi meglio su tutte queste questioni senza risposta certa, riesco magari con presunzione di sapere a comprendere meglio e piu profondamente tutto quello che mi circonda compreso me stesso. risco a essere un tuttuno con la natura e a vedere oltre i miei occhi. Non sono ne un saggio ne una persona colta solo un ragazzo come tanti che afflitto da mille domande cerca di fare di tutto per capire meglio il significato di un mondo incomprensibile e di tante cose inconcepibili. Tutto questo mi aiuta a capire meglio anche me stesso quello che provo veramente e quello che più mi piace, molte sono cose che per la maggiorparte sono subito etichettate come insignificanti. ma mi sto accorgendo che sono proprio tutte queste piccole cose che stanno rendendo importante la mia vita. é la considerazione, la considerazione che riesco ad avere sta cambiando giorno per giorno e oltre che fermarsi ad oggetti inanimati si sta ampliando anche alle persone.
Mi sembra una buona cosa essere diverso e poter ragionare fuori dagli schemi ed è ancora meglio riuscire a vedere piu cose a ragionare piu in grande e diversamente a dare piu significati alle cose della vita, non riusciro mai a trovare risposte certe ma forse un giorno.....

Tristezza

E cosi adesso che ti ho persa e che la tua mano è scivolata via dalla mia vita mi sento perso, ogni giorno, ogni attimo, tu riaffiori e io mi sento perso. Ovunque guardi e qualunque cosa guardi non mi do pace perche rivedo noi, ogni suono ogni bisbiglio ogni singolo rumone e anche il piu piccolo silenzio e tu riappari come un fantasma per farmi male. Io ti penso ancora in qualunque cosa faccio non posso farne a meno non riesco a smettere, penso a te e mi metto a piangere, penso a te e vengo avvolto dalla tristezza più malinconica che esista, ogni volta e come se mi spezzassi in una miriade di frammenti, come se qualcuno intorno a me risucchiasse tutta l'allegria e la felicità. Non so come farò senbza i tuoi sguardi e senza la tua voce non so cosa sarà di me senza di te non riesco a iimaginare la mia vita lontato da chi amo cosi profondamente. Non mi aspetto che tu possa ancora ricambiare non mi aspetto che tu possa riavvicianrti a me. vorrei solo non sentirmi cosi infelice perchè prima avevo una ragione, avevo il pensiero di te che mi dava forza adesso non ho altro che me e la mia infinita tristezza.

Qualcosa che non so

Sale la tensione di quello che non so e ogni giorno mi metto a pensare a cosa potrebbere essere, non mi viene, è un crescendo di paura ed incertezze su di un futuro non molto lontanto anzi proprio dietro l'angolo. Io intanto mi perdo sempre di più nel turbinio delle mie fantasie e dei miei pensieri e non ne vengo fuori, vorrei fare qualcosa vorrei riuscire a decidere ma come decidere se non si sa su cosa?, difficile a dirsi e intanto passa sempre di più il tempo e tutto diventa sempre più sfocato, mi distacco dalla realtà fin troppo e non riesco a raggiungere quegli appigli che un tempo mi erano ancora molto chiari. Difficile far esplodere la propria volontà nascosta, facile trattenere qualunque cosa ti blocchi quest'ultima, una brutta senzazione che solo avvolte e parzialmente fa in modo di renderti la mente sgombra da tutti i problemi. Riuscirò mai a vincere contro me stesso e la mia testardaggine, e riuscirò mai a vincere tutte quelle paure ed incertezze che fin da quando ero piccolo mi sono regalato? bella domanda quella che mi faccio e bella è la risposta visto che se ci riuscivo forse adesso non starei qui a scrivere tutto questo. La vita mi inganna mi va fa vedere e sentire cose che in realtà non ci sono e io come tutti i creduloni abbocco incondizionatamente e senza reclami. Riuscirò prima o poi a distinguere le cose giuste d quelle sbagliate o farò la fine del povero pinocchio che prima di diventare un bambino vero a sopportato di tutto e di più? bè spero che se anche mi capiti qualcosa di simile almeno di non finire in bocca alla balena. Tante sono sono le cose che ancora non so e che non riesco a capire anche di me stesso e di quel qualcosa che non conosco che mi blocca in tutte le cose che vorrei fare e visto che risposta non c'è almeno per ora farò finta di niente e continuerò ad abboccare e chissà magari prima o poi mi faro pescare da qualcuno che mi potrà insegnare.